Развод как не травмировать ребенка

Как не покалечить жизнь ребёнку или советы разводящимся родителям

Большинство людей любят сказки. Потому что сказка обычно завершается самым счастливым концом. Ведь и Золушка, и Белоснежка, и даже Принцесса Фиона встретили свою настоящую любовь, а потом жили долго и счастливо и умерли в один день. Сказки заставляют верить нас в чудо! Мы выходим замуж — женимся и кажется, что вот сейчас будет та самая сказочная жизнь! Но, как же часто приходит разочарование и та счастливая семья, где мама-папа-я, превращается в семью, у которой нет будущего.

Причин развода может быть бесконечное множество. Даже современные психологи уже пришли к выводу, что в разводе нет ничего страшного, главное правильно подойти к этому вопросу. Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости и многого другого. А для детей — это крушение мира, война, убийство семьи, смеха и любви. Поэтому важно, чтобы в процессе развода, родители продолжали оставаться родителями, и в первую очередь думали о ребёнке, а не поддавались порывам эгоизма. Несмотря на развод, супругам нужно осознать всю ответственность ситуации и перестроить свои отношения таким образом, чтобы ребёнок страдал как можно меньше.

Важно!
Разговаривайте с ребёнком. Честно, открыто, обсуждайте с ним проблемы на понятном ему языке.
Не настраивайте ребёнка друг против друга.
Ограничьте влияние недовольных родственников, которые рассказывают гадости о родителях.
Привлеките как можно большее количество понимающих родственников и друзей.
Составьте чёткий график посещений ребёнка одним из родителей и придерживайтесь его.
Не подкупайте ребёнка, а уделяйте ему время, внимание и свою любовь.
Обеспечьте активную социальную жизнь, чтобы ребёнок мог отвлечься от грустных мыслей, повысил свою самооценку.
Обратитесь к психологу, чтобы ребёнок не замкнулся в себе.

Главное, помните, то, как вы поведете себя — это залог будущего вашего ребёнка и его счастья. Спросите себя честно, что для меня важнее сейчас: чтобы ваш ребёнок остался эмоционально уравновешенным, счастливым, думающим человеком, который знает, что даже если мама и папа не живут вместе, они по-прежнему любят его.
Если мы в ответе за тех, кого приручили, мы в ещё большем ответе за тех, кому дали жизнь. Поэтому, не смотря на все жизненные неурядицы, несчастья и беды, нужно сделать так чтобы ребёнок был счастлив.

akademroditel.ru

Как не травмировать ребенка при разводе

Когда люди расстаются после нескольких лет совместной жизни, это всегда тяжело, причем не только для обоих взрослых, но и для их малыша, который более остро переживает разрыв отношений, чем сами родители. Как ребенок перенесет семейный кризис, во многом зависит от отношений между родителями.

«Почему вы ругаетесь?»

Ребенок растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно его любимые папочка и мамочка всегда были вместе, никогда не ссорились, а теперь стали часто ругаться и кричать друг на друга… Папа ушел из дома и появляется очень редко. Но даже когда он приходит, мама с ним почти не разговаривает, а только плачет.

Маленький человечек по-своему реагирует на сложившуюся ситуацию. И чаше всего ребенок винит себя в происходящем. Видимо, решает он, это я что-то делаю не так, если папа и мама постоянно ссорятся… Почему он так думает? Да потому, что родители для него — центр вселенной. Вы — самые-самые, и поэтому не можете что-то делать неправильно. Последствия таких выводов могут быть неутешительными для ребенка — начиная от последующих за разводом проблем, связанных с его воспитанием, и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью.

Чтобы избежать этого, взрослым необходимо поговорить с малышом. Разумеется, эта беседа будет не из легких, но откладывать не стоит. Родным малыша надо постараться объяснить все так, чтобы ребенок не винил себя в происходящем. Нужно объяснить, что папа очень любит его, но не может часто видеть. Только не надо сочинять истории про длительные командировки! Кроха поверит и будет ждать возвращения отца. Можно, например, сказать, что он переехал на другую квартиру. Наступит время — и можно будет подробнее поговорить с ребенком о причинах расставания. А сейчас малышу важно понять, что отношение родителей к нему никогда не изменится.

Не давайте волю эмоциям

Как бы тяжело вам ни было, никогда при ребенке не стоит отзываться плохо о его отце. Это может негативно сказаться на формировании у него высокой самооценки. Чтобы малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Всегда следует помнить о том, что ему нужно «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать вас обоих. А критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как ни странно, но такими действиями взрослый в первую очередь подрываешь свой собственный авторитет в глазах маленького человека.

Но самый большой вред можно нанести ребенку в том случае, если использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшим». В этом случае малыш подвергается бесконечным душевным переживаниям. Ведь он любит родителей обоих, независимо от того, кто прав, а кто виноват. А вы неосознанно просите малыша сделать выбор между вами. Представьте себя на его месте. Наверняка и вам было бы трудно справиться с этой задачей. Лучше приложить максимум сил для того, чтобы ребенок рос в атмосфере любви и тепла.

Развод — одно из самых печальных событий в жизни семьи, это тяжелое испытание для детей и всех близких. Но надо попробовать воспринимать его без комплекса вины, иначе не только вам с мужем, но и ребенку будет намного труднее справиться со своими переживаниями. Ведь в жизни никогда все гладко не бывает. Она постоянно подбрасывает человеку все новые и новые испытания и неприятности, и вашему ребенку нужно научиться преодолевать невзгоды. На личном примере покажите ему, как можно справляться с трудностями. Вместо того чтобы драматизировать ситуацию и считать себя невинной жертвой, надо стараться оставаться жизнерадостной и не терять надежды на то, что все будет хорошо.

m.baby.ru

Форум сайта Няня.ру

РЕБЕНОК И РАЗВОД.

  • Нравится
  • Не нравится

Doctor 02 июня 2006

Уважаемые мамы и папы!
Сегодня я хочу поговорить на грустную тему — о разводе. Сразу скажу: развод для ребенка — тяжелая травма, которая может привести к неврозу, депрессии, к тому, что ребенок потеряет интерес к школьным занятиям или играм. И не травмировать ребенка разводом невозможно, как бы этого ни хотелось. Но можно хотя бы не совершать ошибок, которые еще больше усугубят ситуацию. Итак, что нужно знать родителям, которые решили развестись:
1.Как сообщить ребенку о разводе?

Прежде всего хочу отметить, что родителям стоит договориться между собой – ЧТО они отвечают на вопрос ребенка «Почему папа с нами больше не живет?». Ибо ложь и противоречивые ответы родителей порождают у ребенка сильную тревогу и чувство вины – не он ли был плохим ребенком, а потому папа больше не захотел жить с ним и с мамой?
В разговоре с ребенком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому родителям нужно определить для себя главное – для чего они развелись? Например, отец может сказать сыну: я решил жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Если папа полюбил другую женщину, ставить в известность об этом ребенка, конечно, не нужно. Но ребенку постарше можно тактично объяснить, что некоторые люди имеют несколько семей, оговорив обязательно, что при этом любовь к первой семье, а особенно к своим детям — сохраняется на всю жизнь.
В любом случае важно не забывать три момента. Первый – что дети толерантны, особенно к отцу, они принимают то объяснение, которое им приводят. Второй момент – что данное объяснение – на всю жизнь. От него зависит дальнейшее доверие ребенка к родителю. И третий момент – что каково бы ни было объяснение, развод родителей – сильная психотравма для ребенка. А потому постарайтесь все же уделять после развода сыну или дочери как можно больше внимания и говорить о своей любви к нему.

2. Если вы больше не живете с ребенком.
В такой ситуации чаще пока оказываются разведенные отцы. Что тут можно посоветовать мужчинам?
— Чувство вины – а именно поэтому отец часто, как кажется бывшим супругам, пренебрегает своими обязанностями — не должно окрашивать все общение с ребенком. Это вовсе необязательная принадлежность разведенного отца.
— Постарайтесь придать вашим встречам с ребенком максимальную организованность — приходить за ним и отводить обратно в одно и то же время, не пропускать назначенные дни. Для ребенка очень важна предсказуемость ваших встреч.
— Если ребенок бывает у вас дома, ему нужно придерживаться правил и порядков, установленных в вашей новой семье. У него могут быть и определенные обязанности по дому, если он остается на более-менее продолжительное время. Это придаст вашим отношениям чувство стабильности и прочности, что так необходимо ребенку в такой ситуации.
— Постарайтесь не превратиться в «доброго джинна», исполняющего прихоти сына или дочки по первому требованию. Нельзя, чтобы ребенок злоупотреблял вашим естественным желанием угодить ему. Привычка манипулировать другими людьми сослужит плохую службу вашим с ним отношениям и отразится на дальнейшей жизни ребенка. Ситуация может просто выйти из-под контроля. Договоритесь с ребенком, как вы будете решать денежные вопросы, например выдачу карманных денег, и придерживайтесь установленной договоренности.
— Обратите внимание на стиль ваших взаимоотношений с новой супругой: вы обязательно должны соблюдать корректность в присутствии ребенка. Он может ответить на какое-то замечание вашей новой жены: «А вы не моя мама, не указывайте мне!» В таком случае и вам, и ей стоит подчеркивать в разговоре: «У нас принято. » «В нашей семье мы. «.
— Не забывайте: ваши воспитательные задачи не слишком существенно изменились, хотя вы и не живете теперь вместе с ребенком. Направьте ваши усилия не только на то, чтобы восполнить ребенку дефицит внимания. В ваших силах придать ему уверенность, поднять самоуважение. Дайте ему понять, что он всегда может рассчитывать на ваш совет и поддержку.

Бывает, что отношения с одним из родителей — обычно с отцом — разрываются навсегда — из-за отъезда, новой семьи или пьянства. Но этот вариант все-таки менее болезненный для ребенка, чем когда визиты просто становятся все реже и реже. В таких случаях лучше сразу оградить малыша от дальнейших встреч.
Когда оба родителя продолжают участвовать в воспитании, им придется договориться о частоте и месте встреч. Слишком частые визиты одного из родителей могут дать ребенку иллюзию, что семья восстановится, и дополнительные переживания, так как этого не произойдет. Если встречи редкие и холодные, как будто из чувства долга, это вызывает у ребенка чувство вины и отверженности. Так что здесь можно порекомендовать только самим родителям найти некую золотую середину.

3.Если вы вступили в новый брак.
Если вы вступили в новый брак, в поведении вашего ребенка вновь могут появиться тревожные симптомы, даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, — вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные «братишки» или «сестрички». Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.
Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.
Поддерживайте в семье атмосферу стабильности, привычный распорядок. У каждого в семье должны быть свои обязанности.
Создайте благоприятную обстановку для встреч ребенка с его родителем — вашим бывшим супругом.
Новому партнеру разведенного родителя стоит придерживаться определенной линии поведения.
Не форсируйте события, не ждите от ребенка сразу проявлений горячей любви в ответ на ваши добрые чувства. Постепенно сближайтесь с ним в общих делах и занятиях. Понимайте глубину переживаний ребенка; ведь для него принять нового родителя — значит предать того, с кем он расстался, даже если это было давно. При этом помните, что он может и захотеть испытать на прочность ваши отношения с новым супругом.
Не ставьте себе задачу стать родным отцом или матерью. Зато вам вполне по силам стать для пасынка или падчерицы наставником, ненавязчивым воспитателем, родителем в психологическом, а не биологическом смысле слова.
Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Конечно, речь не идет о вседозволенности с вашей стороны. Но не берите этот вопрос полностью в свои руки. Требование дисциплины от ребенка — обязанность его кровного родителя. Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. Например, если ваш супруг считает себя виноватым перед ребенком из-за своего нового брака и всячески балует его. А ваши требования считает слишком суровыми.
Постарайтесь выработать у себя в семье свод определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы решайте на семейных советах. Если нужно, запишите эти правила и поместите на видное место. Когда нужно что-то потребовать от ребенка или довести до его сведения, скажите сначала: «Мы с твоим папой (мамой) решили, что. «. Установка правил взаимодействия в семье — обязанность обоих родителей.

4. Как помочь ребенку пережить развод?
Ребенка ранит не только сам факт развода, но и то, как это произойдет. Как не нанести ребенку еще более глубокую травму?

Если решение развестись — окончательное, каждому из родителей нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.
Не стоит бояться обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю. Какими бы они ни были — отрицательными или положительными.
Ситуацию нужно обсудить со своими близкими и с родственниками бывшего супруга и постараться убедить, что для ребенка очень важна их поддержка и продолжение отношений.
По возможности, не стоит резко менять место жительства, школу. Для большинства детей в этот момент особенно важны прежние эмоциональные связи.
Нужно договориться с ребенком, что ему лучше отвечать, если кто-то из окружающих задаст вопрос о разводе. Объяснить, что это бывает в жизни многих людей, и ему нечего стыдиться.
Так или иначе родители делятся с ребенком своими переживаниями. Но не стоит перекладывать груз своих забот, обид и горестей на сына или дочь, ожидая от них сочувствия и поддержки. Нередко у ребенка и так развивается чувство острой вины — не он ли виноват в расставании родителей. Не надо усугублять это чувство.
Понятно, что в момент развода и какое-то время после него родители сами находятся в тяжелом моральном состоянии. И все же постарайтесь не лелеять постоянно свое горе на глазах у ребенка. Он не должен чувствовать себя в это время ненужным, забытым, одиноким. Но и не начинайте чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами болезненную зависимость.

forum.nanya.ru

Как не порвать ребенка при разводе

Наиболее часто проблемы в семье начинаются задолго до развода. Это длящиеся длительное время, иногда в течение нескольких лет, супружеские конфликты. Надо сказать, что конфликты являются неотъемлемой частью любой семейной жизни, потому что мужчина и женщина, воспитанные в разных семьях, всегда будут иметь какое-то несоответствие в своих жизненных укладах. И только в конфликтах выясняются общие позиции, люди притираются друг к другу и тем самым создают основу для прочной семьи уже со своим собственным стилем жизни.

Конфликт — это не хорошо и не плохо, это данность. Хорошо или плохо — это то, как мы этот конфликт разрешаем. И здесь возможны две позиции: либо человек пытается понять и простить своего супруга, даже если тот делает очень больно (а никто не может сделать так больно, как самый близкий человек), и найти приемлемое для обоих разрешение конфликта; либо он начинает защищаться от боли. В последнем случае супруг становится врагом, а лучший способ защиты — это нападение. Человек будет защищаться тем, что будет нападать, то есть что делать? — пытаться уничтожить врага, скорее морально, а бывает, что и физически. И супруг с супругой перестают быть единым целым, семьей, а становятся двумя враждующими военными лагерями.

Конечно, и в военных действиях возможно перемирие, и это как раз те случаи, когда враждующие стороны сумеют договориться хотя бы о том, чтобы пойти к семейному психологу-консультанту. Но чаще абсолютно невыполнимую для них функцию миротворца берут на себя дети. А что чувствуют дети? Для них мама и папа — самые важные и любимые люди на свете, но между собой они — враги. Ребенок делает маме приятно, если соглашается с ней о том, какой плохой папа. И он делает папе хорошо, когда соглашается с ним, что мама злая. И он не может этого не делать, потому что целиком и полностью от них зависит. Можно взять целый белый чистый лист бумаги и порвать пополам, чтобы хоть чуть-чуть наглядно представить себе, что с ним при этом происходит. Какой у него может быть выход? Известно несколько путей, один из которых — это принизить чувство собственной полноценности. «Если я не могу помочь помириться маме и папе, если я не могу сделать приятно маме так, чтобы не обидеть этим папу, то я — плохой, во мне что-то не так». Другой — извлечь из этой ситуации хоть какую-то выгоду, чаще всего — материальную. «Ваша война — это ваше дело, а мне нужен велосипед. И компьютер». И ребенок даже может научиться открыто манипулировать и сталкивать родителей лбами — кто больше даст. Но вера в то, что есть любовь, у него умрет.

Надо сказать, что такая ситуация возможна и в «целой», не разведенной семье. Люди могут всю жизнь жить вместе «только ради детей», но так и не пытаться найти друг с другом общий язык и продолжать презирать друг друга. Отдаленные последствия для детей, выросших в таких семьях, ничуть не лучше, чем для детей разведенных родителей. Что здесь можно и нужно делать родителям?

Во-первых, понять, что они делают для ребенка. Каждому из них больно, и очень больно, но чтобы понять, что переживает ребенок, каждому родителю надо представить боль в два раза сильней, он переживает за них обоих, а еще возможности справиться с болью у него значительно меньше, чем у любого взрослого.

Во-вторых, ребенок прекрасно чувствует, в каком состоянии находятся папа и мама. Но если родители смогут ограничить военные действия в присутствии ребенка, или хотя бы не говорить ему гадости про другого его родителя, то это уже хорошо, и хорошо потому, что так легче для ребенка, и еще потому, что это хоть какая — то договоренность. Первый совместный шаг к миру. В идеале, конечно, надо вернуться к исходной позиции — позиции терпения, понимания и прощения, что снизит количество семейных конфликтов и сделает их просто конфликтами, а не затяжной войной. Это трудно, это больно, это практически невозможно сделать самостоятельно, только с помощью специалиста. Но это не является непостижимой задачей. И все-таки люди разводятся.

Как правило, папа начинает жить отдельно. Достаточно часто отец перестает общаться с ребенком. Этому способствуют переживания как матери, так и отца. Мать боится потерять любовь ребенка. Она его и воспитывает, и ругает, если надо, а папа, теперь уже «воскресный», приходит раз в неделю, дарит подарки и водит в цирк. Для собственного спокойствия она будет препятствовать общению ребенка с отцом. Мало того, она может манипулировать своей властью решать, встретятся ли они, с целью получения каких-то выгод от бывшего супруга.

Отец в такой ситуации чувствует себя беспомощным, ему очень больно, и эта боль усиливается тем, что он постоянно видит то, чего он лишился: свою бывшую семью. Чтобы не было так больно, отцы достаточно часто сводят общение с ребенком на нет. А что чувствует ребенок? «Раз папа и мама не могут жить вместе, то любовь не существует. Вдобавок к этому меня предает отец. А почему? Мы же с ним дружили! Что еще во мне не так?»

Но если родители все-таки решили развестись, то что им надо делать для того, чтобы свести негативные последствия для будущего ребенка к минимуму? Во-первых, очень важно, какими словами ему все объяснить. Для ребенка необходимо знать, почему произошел развод. Для него очень важно знать, что в этом разводе он абсолютно не виноват. Для него не менее важно, что папа останется его папой, а мама — его мамой, несмотря на то, что они разводятся. Для него также важно, что он будет общаться с ними обоими. С ребенком необходимо говорить о причинах развода столько, сколько он будет спрашивать. Каждому родителю.

При этом нельзя говорить «папа плохой» или «это все мама виновата». А что тогда говорить? Остается говорить только про себя, но что? А вот тут мы и получаем, что кроме как о своем неправильном поведении, о своей слабости, о своем вкладе в развал семьи, говорить в общем-то и нечего. И одно дело, если супруг может сказать, что он использовал все возможности, все силы для сохранения семьи, а совсем другое — когда он говорит, что «все надоело». И о том, что ребенок все равно будет об этом спрашивать, рано или поздно, пусть даже уже во взрослом возрасте (но тогда и спрос будет крепче), полезно помнить еще до принятия решения о разводе.

Кроме того, как бы ни было больно папе и маме при разводе, как бы ни было им обоим проще от того, что отец прекратит контакты с ребенком, необходимо помнить, что ребенку отец необходим. И здесь не пройдет такая хитрость, что «пока нам самим тяжело, папе лучше с ребенком не видеться, а вот когда все уляжется, они снова начнут общаться». Не начнут. Если отец не был рядом с ребенком, если не помогал ему тогда, когда ему было вдвое тяжелее, чем каждому родителю, то отец становится предателем. Поэтому, как бы ни было тяжело родителям при разводе, необходимо помнить, что эта боль — их проблема, а боль ребенка — это то, чего он никак не заслуживает и с чем любой ответственный и любящий родитель обязан помочь ему справиться.

Нельзя забывать также и о том, что отец нужен ребенку не просто как любимый с детства человек. Он также играет невосполнимую никем роль в становлении личности ребенка, как мальчика, так и девочки. Отец для мальчика — это человек, который вводит его во взрослый, мужской мир, учит его упорству, честности, ответственности, всему тому, что в хорошем смысле слова обозначается термином «мужественность». Может ли этому научить мать? Может. Но ценой того, что в мальчике произойдет смешение понимания мужского и женского. Властная мать и в то же время самая любимая и самая первая женщина в жизни ребенка будет воспитывать в сыне мужественность при собственном неприятии мужчин — это то, что запутает его в отношениях с женщинами на всю жизнь.

Отец для девочки — это ее самый первый учитель (и самый важный) в отношениях с мужчинами. Нередки случаи, когда женщина, воспитанная одной матерью, выходит замуж, но оказывается неспособной выстроить длительные взаимоотношения с мужем и изгоняет его (как правило, не без вмешательства ее матери в их отношения). При этом успевает родить девочку. И мы можем наблюдать картину на улице: первая идет бабушка, следом — мама и потом внучка. Или бабушка держит внучку за руку, а мама идет чуть в стороне. Но всегда без мужчин.

Итак, мы видим отдаленные последствия развода для детей: как минимум нарушение чувства собственной идентичности и неспособность выстраивать длительные партнерские отношения с противоположным полом. Кроме того, развод родителей, как ранняя и очень мощная психическая травма, с которой человек не может самостоятельно справиться, при отсутствии помощи обязательно приведет к сильным искажениям в развитии личности ребенка, что будет делать его гораздо более уязвимым к травмам и потерям в будущей жизни.

Возвращаемся к началу: так надо ли разводиться или нет? Еще раз: жизнь в «полной» семье с постоянными, перерастающими в затяжные военные действия конфликтами, точно так же травмирует ребенка, как и развод. И если у вас есть хоть мельчайшая возможность исправить положение, вот прямо сейчас, пусть вы до этого делали все, чтобы разрушить семью, но сейчас все осознали, и есть только самая маленькая, ничтожная возможность, — но именно возможность все исправить, — пользуйтесь ею со всей силой, какая есть! И если получится, то семья может восстановиться.

Но: восстановить семью — это труд обоих супругов. К сожалению, если один из них ничего не хочет, то ничего и не получится. В разводе всегда несет ответственность только один из супругов. Правильно ли это — вопрос к нему. Тогда, если все же развод, то как? Для благополучия ребенка необходимы следующие действия.

Первое. Ребенку всегда нужно объяснять причину развода, и объяснять честно. Чем больше наврете — тем больше проблем для ребенка и для Вас в старости.

Второе. Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что один из его родителей плох.

Третье. Ребенок обязательно должен видеться с отцом, и видеться регулярно.

У отца и мамы, которые разведены, могут быть и новые супруги. Но и тут хорошие, правильные отношения с обоими родными родителями играют только положительную роль. Это не все, но это необходимые условия, чтобы у ребенка все было ХОРОШО.

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: онлайн курс «Преодоление последствий расставания, развода»

www.perejit.ru

Дети и развод: как максимально смягчить ситуацию

Опубликовано 8 Ноя 2016 13:54 © Женская доля

Вы оба уверены, что ваши отношения исчерпали себя. Дальше так жить невозможно, разлука неизбежена. Как говорится, вольному – воля. Не смертельно, — развод можно пережить. Всё так, если вы не успели обзавестись детьми. А если успели? Наверное, расставание не самая большая трагедия в жизни. Но, ребенку-то как объяснить, что мама и папа больше не вместе? Дети и развод — понятия трудносовместимые. Как максимально смягчить ситуацию, чтобы не нанести психологическую травму и не заставить малыша чувствовать себя ущербным?

Как развод родителей может повлиять на ребёнка

Как «поделить» ребенка

Никак. Он не пирог и не мандарин. Будет лучше, если вы, как взрослые адекватные люди, договоритесь «на берегу». Подумайте, кто вы для ребёнка? Вы – самые любимые и дорогие ему люди. Оба. Поговорите с малышом. Объясните, что в разводе нет его вины, что вы навсегда останетесь его мамой и папой. И самое главное – что вы его любите, несмотря на то, что разводитесь.

Как объяснить ребенку причину развода

По возможности – честно. Чем больше будете врать, тем больше будет проблем. Не посвящайте ребёнка в подробности, вроде: «Папа нашёл другую женщину», или: «У мамы новый мужчина». Ключевое слово – «причина». А причина кроется в том, что мама и папа больше не могут быть вместе. Не поливайте друг друга грязью. Как бы тяжело ни было. Ребёнку тяжело слышать, что мама «плохая», а папа – «подлец». Больше того, чтобы не огорчать родителей, он может поддакивать и той, и другой стороне.

Не тешьте своё самолюбие вопросом: «Кого ты больше любишь, папу или маму?» В итоге вы рискуете вырастить приспособленца и манипулятора. Из войны ведь можно извлечь пользу, и со временем он непременно этому научится.
В жизни моих родителей были не простые моменты. Мне было семь, когда они развелись. Но я ни разу от мамы не слышала в адрес отца ни одного плохого слова. Она очень переживала, но, кроме: «Папа тебя любит, папа хороший», — ничего! Через полтора года они поженились вновь и прожили вместе до самой смерти. И так бывает.

Как ребенок отреагирует на развод

Во многом зависит от возраста. Психологи утверждают, что малыши 2-3 лет не в состоянии понять происходящее, поэтому развод не окажет сильного влияния на дальнейшую жизнь. Сложнее с детьми 3,5 – 6 лет. В этом возрасте дети переносят развод родителей тяжело. Как правило, они обвиняют в случившемся себя, из-за того, что не в силах принять и понять ситуацию. В 7-8 лет ребёнок испытывает чувство злости и обиды, особенно на родителя, ушедшего из семьи. Дети 10-12 лет чувствуют себя ненужными, обиженными, держат злобу, как говорится, «на весь мир». Они стыдятся семейных проблем, тем более, что одноклассники задают нескромные вопросы, порой, требуют объяснений.

Общение ребенка с разведенными родителями

Ты можешь относиться к бывшему супругу как угодно, но в вопросах воспитания ребёнка вы должны остаться союзниками. Многие женщины сами усугубляют ситуацию, ограничивая общение детей с отцом, «выдавая» на час – полтора: «И только в моём присутствии». Таким образом они мстят бывшему супругу. Напрасно. Ребёнок – не оружие! Не нужно с его помощью пытаться причинить боль!
Девочки, тем самым вы лишаете мужчину права, а, порой, и желания участвовать в вопросах воспитания, образования и развития ребёнка.

О союзничестве

Как быть, если ребёнок после проведённых с папой выходных становится неуправляемым? Он капризничает, не слушается, отказывается от привычной пищи? Что ж, логично. Ведь мама заставляет убирать в шкафу и на полках с учебниками, ограничивает просмотр телевизора и компьютерные игры, а у папы всё можно. Уборку делать не нужно, спи, сколько хочешь, телевизор и компьютер в любое время. Что же получается? С мамой – плохо, а с папой – хорошо? Ни в коем случае. Вот тут, дорогие бывшие супруги, но не бывшие мама и папа, надо с ребёнком поговорить.

Пара простых предложений, вроде: «С папой вы видитесь редко, поэтому можете позволить себе другой распорядок дня. Но с понедельника начинается школа (детский сад), и мы возвращаемся к привычному для тебя графику», — могут решить многие проблемы.

У ребёнка не возникнет двойных стандартов в поведении, если родители сумеют договориться между собой и озвучить своё решение. И в полных семьях случается так, что подходы к воспитанию детей у мамы и папы разнятся. Что для одного норма, для другого не допустимо. И выходит, что ребёнок виноват, нарушая запрет одного родителя, выполняя в этот момент указание другого. А следствием является то, что ребёнок выбирает нормы поведения сам, ведёт себя так, как хочет, пока родители спорят и пытаются убедить друг друга в своей правоте.

Бабушки и дедушки

Очень часто родитель, с которым проживает ребёнок, всячески ограждает своё чадо от общения с бывшими родственниками. Ну, это для тебя они – бывшие. А для Серёженьки или Анечки они по-прежнему любимые дедуля и бабуля. В тебе кипит обида на их сына, но они тоже страдают! Им тоже больно. Вот тут приходит на ум старая мудрая пословица: «Не плюй в колодец…». Принимай помощь от близких людей. Часто после развода женщина пытается доказать всему миру, что она прекрасно справляется без бывшей родни. Результат: вымотанная, уставшая, обиженная, злая. Во имя чего?

Перемена отношений с окружающими

Бывшие супруги выяснили, что совместное проживание и сохранение семьи невозможно. Чувства ушли, и теперь по отдельности им будет лучше. Прекрасно, оба имеют право на счастливую жизнь, и развод – первый шаг на пути к такой жизни. Развод несёт с собой перемены, какими они будут, ребёнок не знает, а неизвестность пугает. Отсюда – агрессия в сторону учителей, друзей, одноклассников.

Как пройти этап агрессии с наименьшими потерями

Так же, как и вышеописанные пункты: разговаривать. Ребёнок должен знать, что он не брошен, что его любят, и что он – не причина разрыва родителей! Многие мамы-одиночки совершают чудовищную ошибку, начиная после развода знакомить ребёнка с разными мужчинами. Особенно мальчиков, пусть, мол, видит и формирует мужскую модель поведения. Не торопись! Всему своё время!

Тема дети и развод бесконечна, но главное, что следует помнить — развод это не конец жизни. Это начало другой жизни. И почему бы ей не быть такой же счастливой, как прежняя, а, может, ещё лучше? Пусть твоим главным советчиком будет не ненависть к бывшему супругу, а уважение к себе и любовь к вашему ребёнку.

ПОДЕЛИТЬСЯ ПУБЛИКАЦИЕЙ С ДРУЗЬЯМИ:

zhenskayadolya.ru

Смотрите еще:

  • Вакансии в кемерово юрист Вакансии h Юристы, коллекторы, приставы в Кемерово и соседних городах Кемерово Юрист — от 15 000 р. Обязанности: ведение исполнительного производства,контроль за своевременным применением принудительных мер судебным приставом- […]
  • Как получить ходатайство Как написать ходатайство для получения квоты на РВП? Необходимо написать ходатайство от главы факультета в УФМС с целью выделения квоты на РВП иностранной студентке. Как оформить и есть ли шаблон для данного вида ходатайства? 18 […]
  • Консультация юриста в ханты-мансийске Консультация юриста в ханты-мансийске Ханты-Мансийск: услуги практикующих юристов (телефоны и адреса) Подробности Категория: Услуги частнопрактикующих юристов юрист услуги контакты КУЛЕБАКИН […]
  • Отзывы о независимой экспертизе после дтп Независимая экспертиза после ДТП Перейти на новый Общий форум Автор: Byrik [Москва] (---.telmos.ru) Дата: давно Господа, подскажите пожалуйста, стоит ли делать независимую экспертизу после ДТП (я - пострадавший), или положиться на […]
  • Расчет пенсии в мо рф Калькулятор военной пенсии с 1 января 2018 года по новой выслуге лет Расчет пенсии военнослужащих отличается от расчета пенсии обычных работников. Но благодаря калькулятору, приведенному ниже, вы сможете без проблем рассчитать свои […]
  • Общая теория собственности черкасов Черкасов Г.И. Общая теория собственности Скачивание файла Введите число с картинки: Поделись с друзьями! Комментарии Смотрите также Капелюшников Р.И. Экономическая теория прав собственности Капелюшников Р.И. Экономическая теория […]
  • Заявление от анны седых Обращения граждан Вы имеете право обратиться в судебный участок с запросом (предложение, заявление, жалоба), который будет зарегистрирован и рассмотрен в соответствии с порядком, установленным законодательством Российской […]
  • Написать жалобу на мед учреждение Как пожаловаться в Росздравнадзор, если вы недовольны работой медучреждения Читайте также Министерство здравоохранения опубликовало проект приказа, регламентирующего порядок рассмотрения Росздравнадзором жалоб россиян на […]