Сожаления после развода

Чувство сожаления после развода

Крепкие семейные узы — это не миф, и на самом деле брак можно назвать священным союзом.

Эксперты провели масштабный опрос и установили, что большинство разведенных людей хотели бы повернуть время вспять и остаться со своими супругами. По словам исследователей, прежде чем решиться на развод, нужно хорошенько взвесить все «за» и «против».

Чистая статистика
Половина разведенных мужчин и женщин испытывают сожаление о том, что произошёл разрыв связи. В опросе специалистов участвовали разведенные люди обоих полов, и результаты тестирования показали, что 54 процента опрошенных переживают из-за того, что решились развестись и не смогли в свое время наладить отношения с супругами. Помимо этого, около 42 процентов участников опроса заявили, что через некоторое время после развода мечтали восстановить отношения со своей второй половинкой и сильно переживали из-за случившегося.
Интересный факт: 95 процентов разведенных считают, что повод для расставания был очень глупым и несерьезным. Чуть больше половины мужчин и женщин рассказали, что только после официального развода начали понимать, что брак — это настоящие отношения, которыми нужно дорожить. Также участники ответили, что после расставания начали ценить свою вторую половинку, но было уже поздно.

Рейтинг мотивации
Специалисты установили пять главных причин, по которым разведенные люди хотят восстановить отношения с бывшими супругами. На первом месте оказалась тоска по мужу или жене, а на втором — признание того, что человек не состоялся как личность, и ему не удастся построить такие же отношения вновь. Далее идет любовь к бывшему супругу, на четвертом месте — осознание того, что человек поступил неправильно, подав на развод, и последней причиной стали страдания из-за чувства ненужности и одиночества.

yagazeta.com

Измена мужа: эйфория после развода переходит в сожаление

Стоит ли говорить, что измена любимого мужа становится для жены настоящей трагедией. Убедившись в предательстве дорогого человека, женщина страдает и . не может определиться, что ей предпринять:
немедленно подать на развод, смириться и терпеть, обвинять себя в том, что «не удержала»? Развод — это настоящее испытание. Решиться на развод и принять то, что родной человек становится вмиг посторонним — это так нелегко!

Что происходит с женщиной, переживающей развод?
Женщины чаще разводятся не потому, что так будет лучше, а потому, что сил больше нет так жить.

Жить в предательстве, обмане, безразличии.

Думаю, если отбросить такие драматические причины, как «пьет, бьет, гуляет», большинства разводов можно избежать. Библия говорит, что основной долг мужчины — заботиться, уважать и чтить жену свою. Если он этого не делает, то кто совершает грех больший: он или жена, уходя от него? Но в этом вопросе нет ответа. Когда болит душа, жутко болит.

Среди моих знакомых немало тех, кто сгоряча расстался со второй половиной, первое время испытывал чувство эйфории и свободы, а потом пожалел. В конце концов, любое совместное проживание рано или поздно приводит к кризису. Может быть, стоит потерпеть? Не факт, что следующая попытка окажется лучше.

Женщина, даже в самом угнетенном положении, действительно тянет с разводом и дотягивает до ситуации, когда уже обстановка накалилась до предела. Но делает это не потому, что она по натуре скандалистка (и к слову сказать, нельзя же всех женщин мерить одной меркой, они ведь все разные).

Женщинам свойственно надеяться, что «может, рассосется». Мол, все уладится, все образуется, поболит — и пройдет.

Именно так женщины чаще всего оценивают семейные отношения. И пропускают стадию, когда семья превращается в театр военных действий, когда сделать что-либо уже поздно. А она все надеется, что муж ее исправится, перестанет относиться к ней равнодушно или жестоко. но ничего, как понятно, не меняется. Но время-то идет, вот обстановка и накаляется до предела.

Все-таки в наше время чаще всего женщину оценивают не по тому, кто она сама, а по тому, чья она жена (за редким исключением). И даже по тому, есть у нее в принципе муж или нет. Так вот она и терпит, не желая до последнего расставаться со столь возвышающей ее принадлежностью, как муж, особенно если этот муж, как говорится, не из последних. Пусть хоть какой он дома — зато от людей почет и уважение, которого ей в личной и семейной жизни зачастую очень не хватает.

Поэтому сложно ее обвинять в том, что она держится за это уважение даже такой порой страшной ценой.

Вообще говоря, у такого подхода есть своя глубинная причина. Подавляющее большинство мужчин, настаивающих, чтобы жена лишилась любого самостоятельного источника средств и попала бы к ним в зависимость, руководствуются (явно или бессознательно) вовсе не целесообразностью такого расклада и даже не собственным бытовым комфортом. Им надо таким образом привязать к себе жену, чтобы была гарантия, что она никуда от него не денется.

А вообще женщине после развода проще, чем мужчине, и она быстрее встает на ноги. Во-первых, женщина не так категорично рвет после замужества свои старые связи: у нее, как правило, остаются и подруги, и приятели, и с родителями она общается интенсивнее — она слабая, ей можно.

В разводе не стоит искать виноватого — поэтому не вините ни себя, и бывшего супруга. Если хотите, так сложились обстоятельства. А то, что вы не сумели «сложить» их иначе — опять же ваша беда, но никак не вина.

Принимайте все решения относительно вашей жизни после развода только на холодную голову. Да, развод — психотравма. Даже если он обошелся самой малой кровью из всех возможных. Поначалу адаптируйтесь к новому образу жизни, потом решайте, что вам делать и как быть.

Научитесь грамотно пользоваться своей свободой: не бравируйте ею, не насилуйте ею себя. И пусть вас не удивляет, что поначалу эта свобода иногда вас не радует: это значит, что все идет своим чередом.

Не пытайтесь ускорить процесс послеразводной адаптации с помощью спиртного или успокоительных таблеток.

Принимайте решения во время развода и после него, руководствуясь своими личными потребностями и интересами. Не делайте ничего во вред себе, но лишь бы в угоду обществу. В конце концов, вначале живите для себя.

И главное — не сжигайте мосты, не считайте, что после развода ваша жизнь кончена! Вы развелись, но это не значит, что вы больше недостойны счастья. Как раз наоборот, — это тот самый случай, когда вы приобрели опыт и знания — пусть даже не очень дешевой ценой. И теперь у вас гораздо больше шансов построить счастливую семью!

news.rin.ru

Более половины пар после развода жалеют об этом

Неумолимая статистика показывает, что разводом сегодня заканчивается каждый второй брак. Британские социологи выяснили, что 54% бывших супругов впоследствии жалеют о том, что решились пойти на развод.

После развода

Как показал социологический опрос, проведенный в Англии, 54% людей после развода жалеют о том, что пошли на этот шаг. Многие из них впоследствии понимают, что им очень не хватает бывших возлюбленных. Для некоторых эти сожаления становятся настолько сильными, что 42% испытывают потом желание попробовать восстановить отношения.

При этом значительное количество разведенных действительно пытаются починить сломанную семью, а 21% продолжают жить вместе. При этом половина из них считают, что теперь их отношения стали гораздо более счастливыми и прочными, чем они были до развода. Среди причин, которые чаще всего заставляют супругов после развода жалеть о своем решении, участники опроса называли:

1. Не хватает бывшего супруга

2. Ощущаю себя неудачником

3. Все равно люблю своего бывшего супруга

4. Осознаю, что расстались из-за ерунды

5. Осознаю, что мир вовсе не такой простой и очевидный, как мне казалось

6. Ощущаю одиночество

7. Бывший супруг себе кого-то нашел

8. Осознаю, что вдвоем лучше, чем в одиночку

9. Развод негативно сказался на детях

10. Вспоминаю о том хорошем в жизни с супругом, чего раньше не было заметно

Если многие испытывают сожаления о разводе в первые месяцы, то 10% для осознания своей ошибки требуется не меньше года. 56% признались, что развод позволил им объективно оценить, чего на самом деле стоил их брак, а 46% начинают ценить бывших супругов куда сильнее, чем до развода. (ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ)

www.medikforum.ru

Сожаления после развода

я развожусь с мужем. он очень сильно меня обидел и унизил перед знакомыми. мне приходиться жить с мамой, т.к у меня маленький ребёнок и мне не с кем её оставлять..с мамой у меня тоже постоянные конфликты..я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь и постоянно плачу..ловлю себя на мысли что всё сделано не так..не надо было выходить замуж, рожать ребёнка..надо было давно сваливать от родителей. меня тошнит от себя! я неудачница, к тому же люблю выпить. исправить уже ничего нельзя. я всегда буду возвращаться мысленно в своё прошлое и презирать себя..здесь могла бы получиться очень длинная история..только кому это всё интересно? скажу коротко я эгоистка, ничтожество, трусиха и пьянь, такие как я мешают жить нормальным людям
Поддержите сайт:

никто , возраст: 27 / 26.08.2012

Ты не права. И выброси эти мысли из головы! Откуда столько ненависти к себе?! И напиши как тебя зовут) Меня Вера. Я хотела бы обращаться к тебе по имени.И зря ты не написала свою длинную историю.Дорогая, что сделано, то сделано. Не плач. Соберись с силами. И, пойми, жизнь не заканчивается в 27 лет. Она только начинается. Все образуется. Оставь прошлое в прошлом, начни с чистого листа. Ради себя и ребенка. Кто у тебя? Мальчик или девочка? Сколько лет? Многие мечтают о детях, и считают это главным благословением в жизни. А пить.. пить можно бросить. Главное найти ради чего и ради кого. Попробуй. Я думаю это возможно. Просто не истязай себя. У каждого человека есть свой предназначение в жизни. И если ты его еще не знаешь, это не значит, что его нет. Я же искренне желаю тебе счастья. Не грусти и не отчаивайся НИКОГДА. Все пройдет. И это пройдет тоже.

Вера , возраст: 26 / 26.08.2012

Всё в жизни исправляемо,особенно когда человек понял свои
ошибки,можно двигаться дальше.Надо
замереть,успокоиться,закрыться на время в улитку. Позвольте
другим уважать себя,и Вы тоже зауважайте себя со своими
слабостями,они есть у каждого.Не любить себя до безпамятства и
эгоизма,а уважать себя!Трусиха-нет,Вы мамочка,а мать всё сделает
для своего ребёнка.Прикоснитесь щёчкой к своей малышке и
почувствуйте как она в Вас верит и доверяет,Вы для неё жизнь и
пример. Остановитесь и увидите радость в своей
жизни.Изменитесь хоть в малом и люди ,которые рядом
изменятся.Может ещё может можно исправить дело с
разводом.Унижение. не говорите в ответ тем же,а уважайте себя и
этим молча докажите ему что Вы человек и он будет внутри мучаться
от угрызений совести от нанесённой Вам обиды.Совесть-самый
лучший друг,от неё не убежишь.Изменитесь и я знаю как это не
просто,но только начать. Еть правослваные реабилитационные
центры для пьющих людей,и женщин и мужчин.Мне всегда хочется
быть там,в этой среде,потому что эти люди поняли что такое
любовь и обрели поддержку между собой,всегда там царит уют и
тепло.Да ,без срывов и падений не обойдётся,но это
путь. Разве Ваша малышка не говорит мамочка я люблю тебя
любую,момочка я люблю тебя ни за что,а прсто так-потому что ты
моя мама.Разве её объятия не награда. Вы окунитесь в любовь
тех людей,которые устроили православный именно,а не просто
наркологический центр-Вы почувстуете дружбу!Надо потерпеть
себя,это сложно,но необходимо.Всё получится,осталось только
начать.Я в Вас верю.

РЕАНИМАТОЛОГ , возраст: 29 / 26.08.2012

Здравствуй. зря ты так о себе. Вот мне тоже 27 лет уже почти 28. но за моей спиной несколько неудачных романов. У меня нет детей и мужа соответственно, ах да, я еще и работу потеряла и с парнем с которым прожили год рассталась. Что вот я имею? ничего.У тебя хоть ребенок есть, твой смысл жизни. Я уверена , что это тебя заставит и работу например хорошую искать ну и вообще развиваться. Хотя бы для ребенка. В любом случае ты уже не одна. И одной не останешься.А мужчины как трамваи. Один ушел-пришел другой. остановись. Что будет через пол года , год ты не знаешь. Краткая история моей подруги. Вышла замуж по любви,родила ребенка. Но прошел год и муж стал играманом. Проигрывал все деньги, не ночевал неделями дома. Когда моя подруга была в декрете даже есть и одеть ей и ребенку толком было нечего. родная мать не помогала, с ребенком не сидела, даже продукты у них были раздельные с матерью(!)Короче ни кто не помогал.Но потом она приняла решение развестись., устроилась на работу в офис( иногда сына с собой брала)И спустя 1.5 года вышла второй раз замуж. Муж ее любит и все хорошо,она получает хорошие деньги, купила машину. Просто живи дальше.Не нужно надеяться на мужчин

Виктория , возраст: 27 / 26.08.2012

Такими надо бежать на исповедь, и поверьте Вы там своими грехами не удивите священника, он будет только свидетель Вашего покаяния, а Бог про Вас и так все знает, ему нужно только чтобы Вы покаялись в содеянном и попросили помощи.
Вы много лучше тех кто помышляет о себе хорошее. Удачи и Помощи Божией.

Ольга , возраст: 51 / 26.08.2012

Проще всего себя так назвать и ничего с этим не делать , займись прям с завтрашнего дня спортом, пойди на ближайший стадион или беговую дорожку и пробеги столько сколько сможешь, увидишь эффект!
Так же и каждый день просыпайся с молитвой , проси Бога сил на сегодняшний день и делай то что нужно!
Бог в помощь!

Вадим , возраст: 55 / 26.08.2012

Эй, Никто, Давай Дружить. Сходную характеристику могу дать и себе — эгоист, ничтожество, трус и пьянь.Но ведь надо что-то делать. Сперва определиться, что действительно хочется в этой жизни, ты пишешь у тебя малыш.Хочешь увидеть его в мантии на выпускном вечере в Университете. Сформулируй намерение и цель будет достигнута.Я тож сейчас сижу после развода в каморке своей в общажке, ничего не осталось от прошлой жизни.Задал себе вопросы после того как несколько дней назад напился до рвоты, организм попросту не принимал уже спиртное:Куда я стремлюсь?,Хочу ли я так жить как живу?Как там мой замечательный сын?
Цель сформулирована, ходил сегодня в Церковь, свечи ставил и хоть слабенько , но хочесться работать над собой, над своими негативными чертами, хотя бы для того, что бы видеть как растет мой малыш, как он счастлив.Давай дружить и работать вместе, будем переписываться и радоваться успехам друг друга.

Сергей , возраст: 35 / 26.08.2012

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

www.pobedish.ru

Как развестись без сожаления?

Поделиться:

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Как развестись без сожаления? Прокрастинирую, хотя решение приняла».

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Вопрос: «Как развестись без сожаления? Прокрастинирую, хотя решение приняла».

Я так понимаю, речь идет о муже, с которым вы живете вместе?

Разделите задачу на части: 1) обычная материальная, физическая часть. Если, например, женщина с ребенком собралась уходить от мужа, встает вопрос, где она будет жить, на что она будет жить, сможет ли она обеспечить себе все то, что обеспечивал муж?

Как пример, когда я расставалась с первым бывшим мужем, я заполняла квадрат Декарта (рекомендую и в вашей ситуации сделать эту технику).

Эти четыре квадрата вам надо заполнить по кругу несколько раз. В идеале – чтобы у вас получилось в сумме около ста фраз или больше.

Например, что будет, если вы расстаетесь? Нужно искать жилье, нужно больше зарабатывать, нужно то и это.

Что будет, если вы не расстаетесь? Будут дальше ссоры и проблемы, дети будут страдать от нашей ругани и т.д.

Чего не будет, если вы расстаетесь? Не будет столько денег, сколько он дает, он не будет ребенка в садик возить и т.д.

Чего не будет, если вы не расстаетесь? Как минимум, новых любовных отношений не будет, новой семьи не будет, спокойствия и т.д.

Таким образом нужно заполнить квадрат Декарта, пройти по этим четырем квадратам несколько кругов. По итогу у вас получится 40-50-100 пунктов – чем больше, тем лучше. Многим помогает само заполнение, когда распределяешь мысли для решения «за» или «против». Очень часто сразу наглядно становится видно, какое решение принимать.

Например, в моем случае вообще единственным плюсом оказалось то, что он отвозит утром дочку в садик, 15 минут туда и 15 минут обратно – все остальное было против. И что тут решать, разводиться – не разводиться, хотеть с ним жить или не хотеть, если это единственное, что чего-то стоит. Так я могу нанять водителя с машиной, я могу сама пусть не к 9 отвозить, а к 11, это полчаса в день. В общем, не стоит оно того, чтобы каждый день ругаться, переживать, расстраиваться и т.д., и жить с уже давно нелюбимым мужем.

Когда вроде как решение принято, но еще есть какие-то сомнения – квадрат Декарта очень хорошо помогает. И в решениях по бизнесу хорошо помогает. Есть очень много ситуаций, где для принятия решения можно сначала его заполнить, потом оценить аргументы и распределить в две колонки «за» и «против», просуммировать, что же получается.

В любом случае очень помогает все свои мысли из головы так изложить на бумаге в письменном виде. Я обычно беру 4 листа А4 и каждый квадратик заполняю на отдельном листе.

Второй момент, который нужно решить с разводом – это конкретно, точно, до копеечки расписать, как я буду жить. Где я буду жить? Если сейчас это квартира мужа, значит, придется снимать квартиру, а с чего я буду оплачивать? Если муж нес расходы на аренду квартиры, коммуналку, еду, то сумею ли я сама заработать? Или мне сначала надо накопить денег на год жизни?

Как правило, в первый год после расставания мужья психуют, и алиментов только с судебными исполнителями можно добиться, по самому минимуму. Часто белые зарплаты превращаются в «конверты». И с деньгами у жены становится не так радужно, как было в браке.

Это тоже нужно учитывать: а действительно ли я в состоянии себя обеспечить? Или сейчас, пока меня муж еще содержит, мне нужно срочно приобретать денежную профессию, приобретать профессиональный опыт, клиентуру и т.д., заниматься самопиаром – для того, чтобы действительно быть способной обеспечить себя и ребенка?

Исходите из реальности – после развода совсем не факт, что муж будет содержать так же, как в браке. Скорее всего, нет. Рассчитывать придется только на себя. Если он будет давать деньги – порадуетесь. А если не будет?

Нужен четкий, конкретный план, действительно ли вы с ребенком готовы прожить без финансовой поддержки мужа? Сможете хотя бы первый год прожить? План нужен для того, чтобы снять ваш страх. Потому что если женщина имеет плохо оплачиваемую работу, ребенок постоянно болеет, а жить ей негде, сначала нужно «прокачаться», оздоровить ребенка, приобрести востребованную профессию и иметь финансовый запас.

Я не беру тот вариант, что муж наркоман, алкоголик или бьет жену. Если такой случай, бежать надо как можно быстрее, и не имеют значения финансовые моменты. А если муж более-менее нормальный, просто уже любви нет, у женщины есть ответственность за детей. И не стоит делать детей голодными и лишать привычного образа жизни, чтобы потом через 2 месяца «приползти на коленях» и просить принять обратно.

Бывает, что муж, например, изменяет, и жена уходит к маме. Там с мамой конфликты, ругань, денег нет, работы нет, и потом жена упрашивает вернуться с детьми к нему назад. И муж получает право «гулять» открыто. Пока она делала вид, что не знает, он старался скрывать и вел себя по отношению к ней уважительно. После таких взбрыков – все.

То есть второй момент – четкое, рациональное, реалистичное, расписанное до копеечки будущее, ваш бюджет всего быта – хотя бы на ближайший год.

И третий момент, почему люди расстаться не могут, иногда годами – нужно вычислить, что же вас связывает, что же вас в нем привлекает. Почему к этому мужчине вы привязались, а другие вам не кажутся настолько привлекательными.

Например, может быть, запах у него такой приятный, что вам с ним очень хорошо – а у других неприятный. Тогда, чтобы развестись, подарите ему самый отвратительный дезодорант, самую отвратительную туалетную воду, чтобы вас от отвращения передергивало.

Или вы привязались к какому-то совместному времяпрепровождению. Значит, находите друзей, с которыми вы это сможете делать, чтобы убрать вашу зависимость от мужа.

Задача «по ниточкам» разобрать этот «канат», за столько лет привязавший вас к мужу. И эти ниточки по одной перенести на других людей или обрезать, убрать. Но для этого их нужно осознать.

И на момент, когда происходит расставание, нужно поблагодарить человека за все хорошее, что у вас было, что он для вас сделал, и принять его благодарность за все хорошее. А еще до этого нужно попросить у него прощения за все «не то», что вы ему сделали, и нужно простить его за все «не то», что он делал по отношению к вам.

Попросить прощения, простить, поблагодарить, принять благодарность.

Если эмоции вам не позволяют сказать эти слова мужу вслух, можно поработать на индивидуальной консультации по скайпу или вживую, поговорить с виртуальным мужем, представить его на стуле. Эта техника называется «грокинг». Лучше, конечно, ее делать под руководством опытного психолога.

Эти 4 шага очень помогают расстаться безболезненно, оставив чувство благодарности и возможность дружить, конструктивно сотрудничать, общаться. Тот вариант, когда люди расстаются не врагами, а хорошими добрыми приятелями с цивилизованным уважительным позитивным отношением друг к другу.

В момент расставания очень хорошо не «броситься искать следующего» такого же – там будет такая же концовка. Кто слушал мой семинар «Одиночество как ресурс для развития», вспоминайте, что лучше прокачать себя, подняться на более высокий уровень, «перейти в следующий вагон» и найти более качественного спутника жизни, более качественного партнера.

Не просто так рекомендуют после окончательного расставания выждать год, сделать паузу до следующей любви. У кого-то это будет несколько месяцев, у кого-то несколько лет. Но если вы хотите не наступить на те же грабли, рекомендую переслушать «Одиночество как ресурс для развития» и не гнаться за следующим партнером, а заниматься собой, чтобы встретить более качественного партнера.

И кто еще не слушал, возьмите курс «Ваша счастливая личная жизнь и гармоничные хорошие отношения в семье», чтобы в новом браке по привычке не выстроить старый брак. Нужно все-таки менять определенные стратегии, менять свой взгляд на супружество, поработать над собой, если вы хотите, чтобы в новом браке у вас получилось по-другому.

Чат: «Не могу расстаться несколько лет, он звонит, ищет встречи, говорит, что, имея детей, я никому кроме него не нужна, но очень хочу иметь другую семью».

Нужно искать (если сами не можете найти, то с психологом на индивидуальной консультации), что же вас так привязывает, из каких ниточек состоит этот канат, какие страхи за этим стоят, какие плюсы. Не просто так мы держимся за кого-то.

Когда женщина принимает решение расстаться, то и мужчина потом быстро «отваливается». А когда мужчина так «болтается на резиночке», то и женщина его держит. И эти ниточки нужно обрезать. Если вы хотите новые отношения, нужно отпустить старые. Но для этого нужно разобраться, что же держит.

Пока что я вам рекомендую выполнить эти три части самостоятельно, а если самостоятельно не очень получается, то на индивидуальной консультации. Но последовательность именно такая должна быть:

1) квадрат Декарта, все выписать и выяснить,

2) конкретный четкий план самостоятельного будущего, без материального участия мужчины,

3) что же вас держит, что за канат.

И после этого сделать технику: попросить прощения, простить, поблагодарить, принять благодарность.

Если вы не делали перечисленных вещей, в данный момент пока что мне нечего больше посоветовать, сделайте сначала это и посмотрите на результат. Если этого будет недостаточно, можно следующие предлагать техники. Для начала эти сделайте.

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Присоединяйтесь!

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Вместо визита к психологу, попробуйте БЕСПЛАТНУЮ автоматическую онлайн-консультацию Ольги Юрковской:

snob.ru

Смотрите еще:

  • Расчет пенсии в россии по старости Пенсия по старости Содержание статьи: Одной из наиболее частых пенсионных выплат в РФ является страховое пособие, выплачиваемое в связи со старостью. Его формирование ведется самими гражданами в ходе их трудовой деятельности. Кто […]
  • Документы при подаче заявления в арбитражный суд Что нужно знать при подаче искового заявления в Арбитражный Суд А. С. Кенжиханов, специалист отдела обобщения судебно-арбитражной практики Copyright © «Арбитражная налоговая практика», 2003, № 3. Исковые материалы в арбитражный суд […]
  • Как изменить основание или предмет иска Как изменить основание или предмет иска В соответствии со ст. 39 Гражданского процессуального кодекса РФ (далее - ГПК РФ) изменение иска – право истца. В Арбитражном кодексе РФ об этом говорится в статьей 49. Учитывая содержание ч. […]
  • Договор купли продажи доли жилого дома с земельным участком Договор купли продажи доли жилого дома с земельным участком Договор купли-продажи долей в праве общей собственности на земельный участок и на жилой дом Внимание! С 29 декабря 2015 года сделки по продаже долей в праве общей […]
  • Новая форма для прокуроров Униформистика Меню навигации Пользовательские ссылки Информация о пользователе Вы здесь » Униформистика » Униформа и снаряжение » Новая форма прокуратуры Новая форма прокуратуры Сообщений 1 страница 3 из 3 Поделиться130-09-2016 […]
  • Договор уступки по договору долевого участия с материнским капиталом ЧТО ВАЖНО ЗНАТЬ О НОВОМ ЗАКОНОПРОЕКТЕ О ПЕНСИЯХ Подписка на новости Письмо для подтверждения подписки отправлено на указанный вами e-mail. 25 февраля 2014 На сегодня проблема приобретения собственного жилья одна из самых актуальных […]
  • Особенности обжалования определений арбитражного суда по корпоративным спорам Особенности обжалования определений арбитражного суда по корпоративным спорам Комментарий к статье 225.9 Арбитражного процессуального кодекса Российской Федерации от 24 июля 2002 г. N 95-ФЗ: Особенности обжалования определений […]
  • Рабочий кодекс для матери одиночки Права матерей-одиночек на работе работодатель не должен отказывать женщине в приёме на работе, ссылаясь лишь на тот факт, что у неё есть ребёнок. Это прямо закреплено частью 3 статьи 64 ТК РФ; выйти на работу в праздник или […]