Миром правят жаба и хрен

Анекдоты смешные

Миром правят молодые. Когда состарятся.

Жаль, что миром правят люди у которых набор хромосом, только для мелких гадостей.

А где-то там,в параллельной вселенной, где миром правят кошки, на YouTube больше всего просмотров набирают видео с человеческими детёнышами.

Миром правят не люди, а деньги. Ну а денег больше у того, кто ими лучше
управляет, вот у таких людей и сосредотачивается вся власть.
СмирнOFF

xxx: вот матриархат это когда правят женщины, патриархат когда правят мужчины. а равноправие как называется.
ууу: равноправие?? не не слышал.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

ХХХ:Епт ХДД. Отныне молчу при сестре

ХХ:С воплем — «сиськи правят миром», потискала мои и убежала. Мама и я в охуе

Миром правят случайности… Всё было бы по другому, если бы яблоко упало
Ньютону не на голову, а на х…!

Почему вот проснешься на час раньше нужного, весь такой бодрый, готов вставать, но жаба-то душит, решаешь спать до будильника, а потом, по будильнику, не можешь прийти в себя и глаза открыть. > _ >Кажется, я только что потеряла подругу.
У неё статус «ПРИУЧИЛА СЕБЯ К ХОРОШЕЙ МУЗЫКЕ. нАх ЭтИх НЕудАЧниКОв Depeche Mode, РАНЕТКИ ПРАВЯТ МИРОМ. ^^» плачу :'((

Подружка, не гонись за должностями,
Мужчины правят миром, но не нами.
Гордись собой, ведь есть на то причина:
Мужчина правит миром, ты — мужчиной

Хлеб,сыр,мясо с каждым днем дороже.
Правят миром продувные рожи.
П.В.

Миром правят технари. хоть и зарабатывают меньше бухов. (с) Sj

Миром правят ошибки воспитания.

Возможно ли всеобщее процветание, если миром правят
великомученики?(Леонид С. Сухоруков)

Мир торговли полон гармонии: одних душит жаба, других — жажда наживы.

Если миром правят мужчины, то кто же тогда управляет войнами?
(Леонид С. Сухоруков)

Жаба душит, нету сил.
Я у Сороса спросил:
Подскажи, мессИя,
Во что вложить пензИю,
В картошку, аль в капусту,
Поскольку в брюхе пусто?
А он мне ответил, бля,
Ты держи ее в рублях.

Зеленая жаба сидела и квакала,
Рядом девчушка присела и какала.
Жаба раз квакнет,
Девчушка раз какнет,
Чистая речка говнищем запахнет.
Какашки болтает по светлым волнам,
И жаба довольна и девка сполна.
(Так и засрали всякие бляди наши чистые водоемы…. )

Однажды в студеную зимнюю пору
Я с тубзика вышел – был сильный понос.
Гляжу, поднимается медленно,
И упирается прямо мне в нос.
Девчонки хохочут и одновременно хочут,
А я, как дурак, с ним под носом стою.
Что же мне делать с этим поносом,
А также с огромной балдой, не пойму.

Русская интеллигенция — это те, кого нахаляву — совесть мучает, а за
деньги — жаба душит.

Миром правят деньги, а деньгами — козлы.

Самый страшный современный зверь — жаба. Жаба зависти.

© Алик, филосОф http://kimryg.narod.ru

(Для самых маленьких)

* * *
В банке со сметаной жаба
Борется за жизнь не слабо
Жаба выбраться не может
Но не ждет, кто ей поможет
Жаба прыгает и скачет
Жадно жить желает, значит
Жаба жаждет убежать
Жалко жабе жизнь терять
Жабе — страшно, жаба злится
Жаба жутко матерится
Месит лапками сметану
Не спешит уйти в нирвану!

* * *
Воет на пеньке лиса
В нос ужалила оса
Есть еще беда у рыжей
Паховой страдает грыжей!

* * * *
Отстрелили бедной норке
Лапки на крутой разборке
Вместо них сейчас у норки
Деревянные подпорки!

* * * *
Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: — Карась, ты че тут делаешь? Карась: — Как что, рыбаков жду! — Ты че, офонарел, жить надоело? — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

[Darkmoor]-Сиськи правят миром.
[McAndy]-ПОПА, и еще раз ПОПА… ну а размер сисек, без попы интересен только тем, (ИМХО) кого в детстве недокормили грудным молоком.
[cold]-боюсь предположить по аналогии, чего тебе не хватало в детстве.

Neo[RAGE]
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия» ©

bibo.kz

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Миром правят хрен и жаба.

Мудрые мысли Добавить отзыв 26 Мар 2013 Просмотров: 3 268

[1] [2]

Миром правят хрен и жаба.

Первый — всё знает, вторая — всех душит!

Анекдоты вдогонку»»

  • 22.03.2013Счастливый гвоздик(0)
    У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: […]
  • 14.02.2013Женщина — как театр…(0)
    Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом […]
  • 25.04.2013В каком месяце лучше всего жениться?(0)
    — Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? — В матрябре. — Так ведь такого месяца нет. — Вот […]
  • 24.05.2013Скажите далеко ли отсюдо пивбар?(0)
    В пивбаре мужик подходит вк двум девушкам: — Разрешите угостить? — Мужик, ты не видишь, мы — ЛЕСБИЯНКИ!! — А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. Трём […]
  • 04.03.2013Крути!(0)
    Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути хулахуп.
  • 09.03.2013Мужчина рассматривает тест на беременность…(0)
    Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — […]
  • 18.03.2013Квазиантихороводоводоведофилофобофаги(0)
    Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучает творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — […]
  • 22.09.2013Всегда внимательно читай написанное мелким шрифтом(0)
    Наверное, нет человека, которого бы не раздражало, что самые важные пункты в договорах всегда пишутся «мелким шрифтом». Но, зная об этом, раз за разом многие […]
  • 23.03.2013Помогите победить зиму!(0)
    — Помогите победить зиму! Жрите снег! Только объединившись вместе, мы сожрём его быстрее. P.S.: Жёлтый снег не жрите — Люди. Помогите победить тех, кто хочет […]
  • 24.03.2013Пробная версия весны закончилась(0)
    Пробная версия весны закончилась. Приобретите лицензию!
  • 07.03.2013Буду медведем!(0)
    В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только […]
  • 21.03.2013И что нам делать с трупом марта?(0)
    — Ну зашибись, Февраль, и что нам делать с трупом Марта? — Да киньте его в костёр и всё.
  • 19.02.2013Челябинские мужики настолько суровы…(0)
    Челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои […]
  • 22.04.2013Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов(0)
    Стихотворение про плачущую Таню известно абсолютно всем настоящим и бывшим российским детям — истинный хит детской поэзии, в четырех строчках которого есть и боль утраты, и […]
  • 05.03.2013Отличное объявление о найме на работу.(0)
    Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного ГЛАДИТЬ и ПОРОТЬ.

Анекдоты вдогонку

***
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны
пересажать можно!

***
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.

***
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

***
Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

***
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака,
на кости не бросается.

***
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
— Брэшуть, внучку, брэшуть.
— А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
— От чого нэма, того нэма.

***
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.

***
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде.
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

– Как надолго занять блондинку?
– Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

…Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота…

Из двух предсказаний сбудется то, которое похуже…

– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!

Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность: полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…

В автомастерской.
— Скажите, можно что — нибудь сделать с моим авто — мобилем? —
спрашивает клиент.
— Разумеется, — отвечает мастер. — Нужно только снять с него
передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль.

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную
коробочку.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он
ищет еще одну.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и
видит записку:
«Красная Шапочка, ты больше не девочка» и подпись: «Али-Баба и
сорок разбойников»,
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
«Красная Шапочка, ты снова девочка» и подпись: «Тимур и его
команда».

Леонид Ильич обращается к внуку: — Кем ты хочещь
стать, когда вырастешь? — Генеральным секретарем.
— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.
Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите! — Это что же
получается? Баронам можно, а рабочему
человеку нельзя? — Почему это? — А вот прочти надпись. «отливал
барон Клодт».

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин.

С последнего ряда кричит 80 летний Дед:

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки.

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма.

Дед никак не угомониться:

Лектор не выдерживая:

— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!

— Да. мне уже 80 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать! «, произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

«Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты — для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. «

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от «Новостей»:

— Государством? Не думаю. В крайнем случае, Советом Федерации.

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

— Мама, мне не нужен красавец.

— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.

А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

***
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!

***
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционе-
ру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

***
— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу,
задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже
нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

***
— Что, по-твоему, самое существенное в женской красоте?
— Как по мне — рот.
— А точнее: форма, цвет, величина?
— Ни то, ни другое, ни третье. Самое главное, чтобы он
был закрыт.

***
— Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го-
рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.

***
Шотландец рассказывает жене:
— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня
содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете
справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане
три серебряные ложечки.

***
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже
вскоре умер.
— Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

***
Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора
банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

***
— Как бороться с хвостатыми грызунами?
Армянское радио отвечает:
— Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с
грузинами. И не бороться, а уничтожать!

***
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: «находясь на
расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя
хорошо, как никогда.»

***
Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— Наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— Да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
Громыко.
— Ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

***
— Из чего можно заключить, что земля круглая?
— Все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с
востока.

anek-worlds.ru

Миром правят хрен и жаба Первый всё знает, вторая всех душит!

«Демотиватор — один из видов настенного плаката. Демотиватор пародирует мотиваторы (плакаты, предназначенные для создания хорошего рабочего настроения), но с подписями, направленными на создание атмосферы бессмысленности и обречённости человеческих усилий. Формат демотиватора включает базовое изображение в рамке, обрамлённое относительно широкими, чаще всего чёрными, полями и снабжённое по нижнему более широкому полю лозунгом, выполненным крупным (чаще всего) белым или другого цвета шрифтом. Помимо слогана многие демотивационные постеры содержат текст-пояснение, выполненное мелким шрифтом, так или иначе оттеняющее смысловое наполнение изображения и/или слогана. После появления интернета демотиваторы стали интернет-мемом.

Социологи выделяют 6 типов демотиваторов (интересно, зачем это им):
Оригинальные, или классические
«Чисто шуточные»
«Социально-рекламные» — ориентированы на ценности, которые ставятся в центр социальной рекламы. Для них характерен критический взгляд на несоответствие идеала и реальной жизни. Демотивация воздействует на внетрудовое поведение личности
Саморепрезентационные
«Интернет-эзотерические»
«Философские».
Спасибки википедии.

Мы пошли немного дальше и создали концепцию «Видео демотиватора» (или как мы его назвали «ВИдемотиватор»). Нет, это не видеоролик, состоящий из меняющих друг друга картинок.
Это полноценный демотиватор, но вместо статического изображения в рамке над подписью находится реальное видео.

Предупреждение: контент сайта может содержать информацию, не разделяющую точку зрения администрации сайта, а также нецензурную речь.
Авторские права всех материалов сайта принадлежат их авторам. Возрастная классификация информационной продукции: 18+

demotions.ru

Миром правят жаба и хрен

49 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 50-59 лет

Заметки с меткой «жаба»

Самое хищное животное

  • 25.06.13, 23:38
  • жаба, лягушка, хищник

Местные жлобы из-за копейки удавятся

  • 04.10.12, 21:21
  • авто, гаденько, гараж, жаба, междусобойчики

От уж непруха, так непруха. Самые жмотские жмоты, встречавшиеся мне в жизни, оказывается сконцентрированы в этом Богом забытом городе. Просто город жлобов, какой-то.

Если кратко, то дело было так. Буквально через неделю подходил срок оплаты за гараж. И тут нате-здрасьте звоночек на мобильный. Я эту тираду с местного жмотярского «через неделю шоб гараж был свободен» перевел на понятный язык.

— Алё, Александр Анатольевич? Я хозяин гаража, Такойтович. Я по поводу гаража. То, что вы пять лет исправно платили — херня. Дело простое — сын взял в кредит машину в начале лета, но тогда была хорошая погода. А еще мне до колик в животе не хотелось возвращать Вам обратно деньги, полученные наперед. А вдруг бы назло мне сразу и съехали? Поэтому будьте любезны — через неделю все свои манатки и машину из гаража убирайте на хрен куда хотите. И скажите еще спасибо, что я не позвонил Вам день в день, когда истекал срок платежки.

Не, ну разве не гад? А ведь с виду приличный человек. Инженер, на мясокомбинате электриком работает. Ну нельзя было позвонить два месяца назад, чтобы было время подыскать новое место для нашей железной слегка ржавой лошадки в возрасте?

НЕТ! НИ-ЗА-ЧТО! Нельзя конечно. Такие из-за копейки удавятся.

Вот и все в этом городе такие, ну или почти все. Но.. есть и исключения. Вот О.Ж. (главбухша нашая) пообещала что-то подыскать. Я всегда говорил, что она — настоящий друг, хотя и замужем. Опять-же симпатия у меня к ней имеется. И детки у нее милые. Мужа не видел, ничего плохого сказать не могу.

Шанс хоть и невелик, что поможет, но все-же лучше, чем ничего. В дружбе важнее желание помочь, чем сама помощь.

Хорошо еще, что не успели запастись на зиму парой мешков лука, питьевой водой и прочими харчами. Иначе бы мне даже на кухне места для сна не осталось — вся однокомнатная квартира была бы в луке, воде и опилках для Чухи. Их запас ведь тоже в гараже хранится. Там вообще много чего хранится.

Вот же интуиция, блин. Но внутреннему голосу — искренне спасибо, отговорил вовремя от долгосрочных закупок, хотя жена и подзуживала.

Нигде, кроме этого города не встречал столько мелочных и жадных до денег людей. Впрочем, это и к лучшему.

blog.i.ua

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

ЧЕМ НИЖЕ, ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!

Читать анекдоты смешные до слез

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Анекдоты свежие и новые читать без регистрации.
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Анекдоты смешные до слез свежие.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
А почему они лысые?
– Черепица, сэр.

Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
Ну, а ты?
– Накостылял ему за вранье.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Мне очень стыдно,
— Я хочу принести тебе свои извинения.
Да пошел ты.
– И литр водки.
Иди обниму.

lifecoolinfo.ru

Смотрите еще:

  • Разрешение dots Комплектующие Диодные модулиВНИМАНИЕ. В СТОИМОСТЬ МОДУЛЯ ВХОДЯТ ПРОВОДА, ШЛЕЙФЫ И МАГНИТЫ. НАРУЖНИЕ/OUTDOOR Одноцветный модуль P10 Шаг пикселя, mm 10Состав пикселя 1R или 1W или 1G или 1Y или 1BРазрешение модуля Dots […]
  • По закону пацанов По закону пацанов Привет Пикабу! Хотел поделится очередным разрывом шаблона по популярной проблеме. Я прошу вас прочитать мой текст полностью, постарался изложить кратко. Итак, реальные пацаны, они же: подписчики Обнуляй/Брат, ты […]
  • Спор миникотик 1 Майнкрафт с дилероном и миникотиком бед варс Трудно спорить с тем что Minecraft обрел свою большую популярность из-за такого видео-хостинга как YouTube. После того как Minecraft вышел в свет, много людей решили делать собственные […]
  • Правила в гта криминальная россия Обсуждения Roleplay термины,(РП, РК,ДМ,ДБ,СК,ТК,РП,МГ,ГМ,ПГ), обучение RP. 2 082 сообщения *Если данная тема была вам полезна*Подписывайтесь на YouTube канал! Разные видео по ГТА и не только! […]
  • Мост на судне Первое судно прошло под аркой Крымского моста На официальном канале YouTube проекта «Крымский мост» опубликовано видео прохода первого судна под аркой моста через Керченский пролив. По информации пресс-службы проекта, под аркой […]
  • Расследование преступлений на донбассе Чудовищные преступления ВСУ в Донбассе — взгляд из Европы «Совершались ли военные преступления в Восточной Украине? Я был шокирован недавними заявлениями некоторых украинцев, проживающих в Англии. Они категорически отрицают факт […]
  • Вакансии в кемерово юрист Вакансии h Юристы, коллекторы, приставы в Кемерово и соседних городах Кемерово Юрист — от 15 000 р. Обязанности: ведение исполнительного производства,контроль за своевременным применением принудительных мер судебным приставом- […]
  • Консультация юриста в ханты-мансийске Консультация юриста в ханты-мансийске Ханты-Мансийск: услуги практикующих юристов (телефоны и адреса) Подробности Категория: Услуги частнопрактикующих юристов юрист услуги контакты КУЛЕБАКИН […]